Eles vieram das bolas de seus pais, mas eu desconfio que as mães jogaram as crianças fora e criaram as placentas. O resultado desse experimento genético, misturado com toda gama de bizarrices que qualquer um de nós jamais foi capaz de imaginar, é Blue Mountain State, sem dúvidas, a série mais doente que já vi.

A produção do canal Spike é picardia pura, um mix tosco de filmes como Porks, mas com a leitura atual no estilo American Pie. Geralmente acho isso tudo um grande lixo, mas confesso que o resultado desse verdadeiro coquetel Molotov é uma explosão de humor escrachado e escrotizado, com o único objetivo de não ter qualquer objetivo.

Quem assiste Friday Night Lights deve ter notado a brincadeira com a série de jogadores de futebol mais famosa do momento, mas aqui não temos nem Panters, nem Lions, porque não os Goats quem mandam no campo.

Para falar a verdade, esse primeiro episódio nem tem uma história, por assim dizer e acho que essa deve ser a toada da série inteira. Basicamente, vemos a chegada dos novos alunos à faculdade Blue Mountain e a entrada dos novos jogadores no time de futebol. Entre eles, estão Alex Moran (Darin Brooks) e Craig Shilo (Sam Jones III). O primeiro é um quarterback reserva que não quer se tornar titular para poder curtir o sexo, as bebidas , drogas e glórias de estar no time sem ter de realmente jogar por ele. O segundo, que muitos devem conhecer de Smallville é o tipo certinho e pau mandado da namoradinha encrenqueira Denise (Gabrielle Dennis),que já organiza a vida financeira do casal, mas só vai fazer (pelo menos com ele) após o casamento. Eventualmente descobrimos certa predileção de Denise pelas garotas, o que só vem para mostrar mais cenas gratuitas de lesbianismo e pegação, como todos os homens adoram ver por aí.

Temos ainda Sammy Cacciatore (Chris Romano), o amigo bobalhão de Alex, que está ali pra pegar as sobras de mulher do colega e tem como meta na vida ser mascote do time e vestir uma linda, acolchoada, gozada (e porque não dizer GOZADA) roupa de cabrito.

Mas, nenhum desses vence meu favorito, Thad Castle (Alan Ritchson), o capitão do time com as ideias mais boçais do mundo. Fiquei impressionada em ver como Thad sabe propor atividades criativas para criar nos novos jogadores o espírito de equipe. Certamente não há quem não se torne melhor amigo do cara responsável por depilar sua bunda e suas bolas. Além disso, todos precisam cuidar DO CADERNO, que contém segredos muito comprometedores de todos os membros do time e nunca, jamais, em hipótese alguma, deve ser abandonado. Entre cenas de cama mijada, beer-pong, sexo com semi-idosas e uma sequência de cocaína, bong,tequila e ecstasy protagonizada por Thad, Alex perde seu caderno e agora, vai ter de aprender a lição.

Como capitão do time, cabe a Thad propor um evento que já entrou para a história do esporte mundial: A Corrida do Oreo. A atividade é simples e consiste apenas em alguns homens pelados, vestindo apenas os protetores escrotais, biscoitos Oreo (que também podem ser trocados por negresco, no caso dos brasileiros, podendo variar para o sabor de sua preferência) e muita habilidade para correr e não deixar o biscoito cair da sua rosca, literalmente. Aquele que cometer o sacrilégio de derrubar o biscoito no caminho, perde a prova, mesmo que a tenha completado primeiro e como pagamento deve saborear o ‘CUkie’.

Bom companheiro que é, Thad acompanha Alex,Graig e Sammy na corrida, demonstrando incrível espírito de equipe ao degustar deu Cukie com prazer, mesmo após ter vencido a prova. As caras de prazer dele sentindo o aroma do biscoito amassado foram algo tão profundo e intenso que eu arrisco dizer que nunca se viu interpretação igual. Por essas e outras, muitas outras, que imagino que vem por aí, não vou perder Blue Mountain State daqui para frente e já fico torcendo pelos Goats: Go Long! Go Deep!